La despedida

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salio la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo:
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero...
- ¿Los 10 euros?
Bueno, dijo María:
Es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti.
A lo que con indiferencia y algo de bronca mi marido, respondió.
- "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía

Abrigadita

Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla.

En eso llega otra pulga muerta de frío.
La primera le pregunta:

- ¿Que te ha pasado?

- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá.
Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo.
Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa.
La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.

- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?

- Si, lo hice.
Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior,me subi,me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...

- Entonces, ¿que paso?

- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.

Cuestiòn de peso

Estaba una noche una gorda en el baño de una disco pintándose y arreglándose un poco frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, delicada cintura y dentro de unos ajustadísimos pantalones de cuero.

La colorada se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación.
La colorada hace una mueca al espejo, a la vez que se echa un beso a sí misma y dice.
- "Gracias Diet Coke".

La gorda se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca (mordiéndolo) mientras ve salir a la pelirroja.Continúa su labor (con bastante dificultad, por cierto).
Sigue pintándose,cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicada, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice.
- "Gracias Reduce Fat Fast".

La gorda, que ya no lo puede creer, se queda paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena.

Continúa su labor (ya con el pulso destrozado, mitad envidia, mitad odio descontrolado hacia la Madre Naturaleza) y sigue retocándose, cuando atraviesa la puerta del baño una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, modelo de belleza, diosa total (detrás de la puerta se oyen aun los aullidos de placer y gozo que produce la rubia mientras atraviesa la pista de la disco), Cuerpo único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un ángel.
La chica se mira, embobada con su propia imagen, al espejo, se observa el delicado y bien formado culito, y se dice.
- "Gracias Silohuette 40".

La gorda termina de pintarse (más bien, revolea por el aire todo el kit de maquillaje), se alista para salir, se vuelve hacia el espejo y grita:

"¡¡¡Cómo me arruinaste la vida, McDonald´s!!!".

La hija

Anoche, en una discoteca de primer nivel, conquisté a una señora madura de 57 años.

Tenía buen aspecto y no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un “Doble Deportivo”.

- ¿Qué es eso? le pregunté.

- Es un trío con madre e hija, me contestó.

- ¡¡¡Le dije NO, muy excitado!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su piso (pensé para mis adentros si se me haría realidad lo de la hija preciosa que imaginé, ese sólo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante…

Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista…Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- Mamà, ¿todavía estás despierta?

Dolor de cabeza

Ahí tienen un tipo muy exitoso que vio como todo lo que había logrado en la vida comenzaba a desbaratarse debido a unos fuertes dolores de cabeza que le atormentaban frecuentemente.
Tan grande era el dolor que decidió buscar ayuda profesional.

Después de ir de especialista en especialista encontró un médico que le dijo que podía resolver su problema:

-"La buena noticia es que le puedo curar sus dolores de cabeza.
-La mala es que para lograrlo debo castrarlo.
-No se asuste, los estudios indican que tiene una rara condición que provoca que sus testículos hagan presión en la base de su columna y esta presión provoca que tenga fuertes dolores de cabeza".

La castración fue un éxito.
El hombre salió del hospital y se dio cuenta que era una persona diferente y que podría empezar de nuevo a vivir.

Feliz de la vida, al pasar por una tienda de trajes decide comprarse uno.

Al entrar el vendedor después de verlo, le dice:

-"44 de largo".

-"¿Cómo lo supo?", pregunta sorprendido el eunuco.

-"Ese es mi trabajo", responde con arrogancia el vendedor.

El tipo se mide el traje y le queda a la medida.

-"¿Qué tal una camisa nueva?", sugiere el vendedor.

-"Me parece bien".

El vendedor lo observa y afirma:

-"Manga 34, cuello 16".

-"Pero, ¿cómo lo supo?"

-"Es mi trabajo".

Y, por supuesto, que la prenda le quedó a la perfección.

-"¿Qué tal un juego de ropa interior?"El capado acepta.

-"Muy bien, veamos, es usted talla 36..."

-"Se equivoca, caballero, he usado talla 34 desde que tenía 18 años..."

-"¡Usted no puede usar talla 34, porque eso provocaría que sus testículos hicieran presión en su columna, causándole tremendos dolores de cabeza!"

Abstinencia

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?.

Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemosque los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio?.

Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más.

Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,…. la puse encima, debajo, ….. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei y del Jumbo !!!!!!

La curiosidad mata al hombre

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre observo a otro que:
Estaba abrazado a un árbol, con una oreja apretada fuertemente contra el tronco.
Se acerco intrigado por la escena, y con curiosidad preguntó:
-Señor ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tiene Usted que estar bromeando.
-Por supuesto que no.
-¿Quieres escuchar? Invito con amabilidad.
No pudiendo más con su curiosidad, el desprevenido paseante contesto.
-Está bien...déjeme comprobar si lo que dice es cierto.
Rodeó con sus brazos el tronco del árbol y pegó su oreja a la leñosa madera.
Mientras el curioso trataba de escuchar las melodías del árbol el otro con cautela y sin despertar sospecha, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante que pasaba cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, intrigado le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se desabrochaba el cinturón y se bajaba los pantalones, le dijo...
-"Me da la impresión que hoy no es tu día de suerte"