Mas sabe el diablo por viejo que por diablo

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta US$ 15.000, y se queda asombrada al ver los resultados. Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
- Disculpe usted, pero…….¿cuántos años cree que tengo?
- Alrededor de 32, responde el hombre.
- ¡No! Exactamente tengo 50, contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre..…sin embargo,
cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de
una mujer …… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme
meter las manos en su sostén …… sólo de esa manera, y de ninguna
otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Ya sabéis como son las mujeres…
Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las hermosas tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- Es realmente increíble, ¿cómo lo hizo para saberlo?
El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará …?
- Se lo prometo-, dice ella.
- ¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!

Astuta

Un policía estaba interrogando a tres rubias que estaban entrenando para convertirse en detectives.

Para poner a prueba sus habilidades en el reconocimiento de un sospechoso, muestra a la primera rubia una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
- "Este es un sospechoso, ¿cómo reconocerlo?"
La rubia responde en primer lugar.

- "Eso es fácil, vamos a cogerlo rápido porque sólo tiene un ojo!"
El policía dice: "Bueno ... eh ... eso es porque la imagen muestra su perfil".
Un poco nervioso por esta respuesta ridícula, parpadea y muestra la imagen durante 5 segundos a la segunda rubia y le pregunta:

-"Este es un sospechoso, ¿cómo reconocerlo?"
La segunda rubia se ríe, voltea su pelo y le dice:

- "¡Ja! Sería muy fácil de atraparlo porque sólo tiene una oreja!"
El policía responde con enojo:

-"¿Qué pasa con vosotros dos? Por supuesto que un solo ojo y una oreja se muestran aquí porque es una foto de perfil!

- ¿Es que no hay una mejor respuesta?
Muy frustrado en este punto, se muestra la imagen a la tercera rubia y con una voz muy irritado le pregunta:

-"Este es un sospechoso, ¿cómo reconocerlo? Rápidamente añade:

-" Piensa bien antes de darme una respuesta estúpida. "
La rubia ve la foto con atención por un momento y dice:

- "El sospechoso usa lentes de contacto."
La policía está sorprendida y sin palabras porque realmente no se sabe si el sospechoso usa lentes de contacto o no.
- "Bueno, esa es una respuesta interesante.

- Espera aquí durante unos minutos mientras reviso su expediente y me pondré en contacto con usted luego."

Él sale de la habitación y se dirige a su oficina, revisa el archivo del sospechoso buscado en su ordenador, y vuelve con una gran sonrisa en su rostro.-"¡Wow! Yo no lo puedo creer.

-Es cierto! El sospechoso buscado, de hecho, no usa lentes de contacto.

- Buen trabajo! ¿Cómo pudiste hacer tal observación tan astuta?"
- "Eso es fácil," respondió la rubia.

-"Él no puede usar lentes normales porque sólo tiene un ojo y una oreja."

Cuestiòn de peso

Estaba una noche una gorda en el baño de una disco pintándose y arreglándose un poco frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, delicada cintura y dentro de unos ajustadísimos pantalones de cuero.

La colorada se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación.
La colorada hace una mueca al espejo, a la vez que se echa un beso a sí misma y dice.
- "Gracias Diet Coke".

La gorda se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca (mordiéndolo) mientras ve salir a la pelirroja.Continúa su labor (con bastante dificultad, por cierto).
Sigue pintándose,cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicada, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice.
- "Gracias Reduce Fat Fast".

La gorda, que ya no lo puede creer, se queda paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena.

Continúa su labor (ya con el pulso destrozado, mitad envidia, mitad odio descontrolado hacia la Madre Naturaleza) y sigue retocándose, cuando atraviesa la puerta del baño una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, modelo de belleza, diosa total (detrás de la puerta se oyen aun los aullidos de placer y gozo que produce la rubia mientras atraviesa la pista de la disco), Cuerpo único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un ángel.
La chica se mira, embobada con su propia imagen, al espejo, se observa el delicado y bien formado culito, y se dice.
- "Gracias Silohuette 40".

La gorda termina de pintarse (más bien, revolea por el aire todo el kit de maquillaje), se alista para salir, se vuelve hacia el espejo y grita:

"¡¡¡Cómo me arruinaste la vida, McDonald´s!!!".

Conducción peligrosa

En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.

Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".

"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".

"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"

Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".

Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"

Conversación

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes, y charlando de sus relaciónes de pareja.
De pronto una le comenta a la demás:
-A mi Juan, después de hacerle una mamada, le toco los huevos y los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia.
-¿No es curioso?.
Y contesta otra:
-De curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo......
Se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
-¿Y tu Antonio? ¿le pasa lo mismo?
La tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta:
-No se, yo no hago esas cosas, no me gusta....
Las otras dos amigas, muy preocupadas por el proceder de su compañera le dicen:
-Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe....a demás, a todos los hombres les gusta....
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darlas la razón y practicarle una mamadita al susodicho Antonio.
Total, que el lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan:
-¿ qué?... ¿como te fue , se lo hiciste? le gustó…? y a ti..?
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo morado de un buen puñetazo o golpe.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegado una ostia terrible.
-Pero que te ha hecho…? no le gusto…? se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta: no, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:
-¡Anda! fíjate, tu los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada.!!.

Los ojos de Dios

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen;
En el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas;
En primer lugar forma filas de hombres y mujeres.

Pero ante tanta gente comienzan a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila.

Un tanto ofuscado les dice:

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres

.Aprended de este hombre!

Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No se... mi mujer me dijo que me pusiera aquí!

Noche de boda

Primera noche de una pareja recién casada.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:

- ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde:

- Ay, mi bebota, no te preocupes linda, vos te desnudás, te recostás en la camita, abrís las piernas y yo hago el resto.

Ella dice:

- No, eso SI sé.
Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....

El contador y la abogada

Un jefe mafioso descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordomudo, y por eso fue admitido en su día, pues, como no podía escuchar nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.El jefe le preguntó al contador:

— ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.

— Yo no sé de qué están hablando.La abogada lo tradujo para el jefe:

— Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó una pistola del 45 y, apuntando a la cabeza del contador, le gritó a la abogada:

— ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señales, le dijo al sordomudo.

— Él te va a matar si no le dices dónde está el dinero.

El contador respondió con señales:

— Ok ,ustedes ganan.

El dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el número 400 de la calle 26, bloque 6, del barrio de Santa Marta.

El jefe mafioso le preguntó a la abogada:

— ¿Qué dijo?

La abogada respondió:

— Que no tiene miedo de morir, y que usted no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo.

Venganza

Un muchacho tímido entra a un bar y se queda mirando a una hermosa mujer que está sentada en la barra...

Luego de pensarlo por una hora, se para al lado de ella y le pregunta tentativamente:

“¿Te molestaría si hablo contigo por un rato?”

A lo que ella contestó gritando:

“no, yo no voy a acostarme contigo esta noche”.

Todos los que estaban en la barra se les quedaron viendo.

Naturalmente, el muchacho quedó sin esperanzas y, totalmente avergonzado, se fue a su mesa con el rabo entre las piernas.

Minutos después, la mujer camina hacia él y le pide disculpas.

Ella, sonriéndole, dice: “no fue mi intención avergonzarte”...verás, yo soy una periodista y me asignaron observar las reacciones de las personas cuando son avergonzadas públicamente”

El hombre la mira de pie a cabeza, y con todo el aire en sus pulmones le grita:

“¿Que te pagué 200 dólares?”

Mujer diligente

Un chico de quince años llegó a su casa con un Porsche y sus padres empezaron a gritar exasperados, "¿¿¿de dónde sacastes ese auto???".
El chico tranquilamente les dijo, "lo compré hoy."
"¿Con qué dinero?", exigieron saber sus padres.

"Nosotros sabemos lo que cuesta un Porsche!."
"Bueno," dijo el chico.

"Éste en particular me costó 15 dólares."

Entonces los padres empezaron a gritar aún más fuerte.

"¿Quién vendería un carro como ese por quince dólares?." Le dijeron.
"Fue la señora que vive subiendo la calle", dijo el muchacho.

"Yo no sé su nombre, se acaban de mudar.

Ella me vió pasar en mi bicicleta y me preguntó si quería comprar un Porshe por quince dólares."
"Oh Dios mío!", exclamó la mujer,

"Ella tiene que ser una abusadora de menores. ¿Quién sabe que hará después?

“Juan, vé enseguida para allá y mira qué es lo que esta pasando".
Así que el padre del chico subió la calle hasta la casa donde la Sra. vivía y la encontró afuera en el patio tranquila plantando petunias.

Él se presentó a sí mismo como el padre del chico, a quien ella había vendido el Porshe, y le exigió saber por qué lo había hecho.
"Bueno", le dijo ella:

"esta mañana recibí una llamada de mi esposo.

Yo pensé que estaba en un viaje de negocios, pero supe por un amigo que él había huído hacia Hawaii con su secretaria y que realmente no piensa regresar...
Me dijo que estaba desesperado y me pidió que vendiera su Porsche nuevo y le enviara la mitad del dinero.

Y nunca contradigo a mi marido.

Comparaciones

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos"

-dice la mujer

- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

- "¿Ves?" -dice la mujer-

-"ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

" Marcos le dice:

-"Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.

Marcos le dice:

-"¡Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa!"

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero momento en el que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

-"Marcos, ¿Qué hago?

-¡Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

Que no tienes ganas...

Que te duele la cabeza...

Que estas cansada...

Que te entienda como mujer...

Que estas deprimida...

Que solamente te abrace. ¡Ahí te quiero ver!

Fantasía

La mujer le dice al marido:
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me excitaba muchísimo.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarles mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más,
el marido mira al negro y le dice:
- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, “negro inútil?

Aniversario

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

- "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! -Pidió la mujer-.

El hada movió la varita mágica y... ¡Abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

- "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."

La mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y...
¡Abracadabra! ¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!

Moraleja: Los hombres son cabrones, pero las hadas
madrinas... son mujeres !!!.

Lo que vale un marido

NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
.-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por 150.000 dólares para cada una de ustedes.

.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

-¡Claro!

Y el señoritoooooo...

¡¡Cagando!!

Las Caricias

En el lecho matrimonial...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía...

No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían...

Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? preguntó ella...

Seguí, por favor... quiero más!!!

-Shhhh- la calmó él, ya está....

-¿¿¿Cómo ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

Consulta médica

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre

(un método anticonceptivo, el DIU). - ¿Pero para qué?

¿No ve que usted es aún muy joven?

Además, eso es muy incómodo.

- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!

- ¿Y...? Eso no es nada...

¿Para qué la T de cobre?

- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

- Bueno…bueno... -esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Adela y…

- No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

-¡Ha…! ¿No?

Y que?...

- Mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡Cóbreles a todos!!

Aumento

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien su solicitud y le preguntó.
-¿por que quieres que te aumente el sueldo?
María:

-Señora hay tres razones.

La primera, es que yo plancho la ropa mejor que usted.
Señora:

-¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?
María:

-Su esposo lo dijo.
Señora; ¡Oooh!
María:

-La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
Señora:

Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
María:

-Su esposo también dijo eso.
Señora:

-Ah caramba.
María:

-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.
Señora:

-¿Mi esposo te dijo eso?
María:

-No señora, el jardinero fue quien me lo dijo.

La señora sin dudar le duplicó el sueldo.

La abogada

Un jefe mafioso descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo, y por eso fue admitido en su día, pues, como no podía escuchar nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe le preguntó al contador:
— ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
— Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
— Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola del 45 y, apuntando a la cabeza del contador, le gritó a la abogada:
— ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo al sordomudo.
— Él te va a matar si no le dices dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
— Ok ,ustedes ganan. El dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el número 400 de la calle 26, bloque 6, del barrio de Santa Marta.
El jefe mafioso le preguntó a la abogada:
— ¿Qué dijo?
La abogada respondió:
— Que no tiene miedo de morir, y que usted no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo.

La rana

Una mujer estaba jugando al golf un día, cuando su pelota fue a parar al bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo:

Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos.
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.
La mujer contesto:

Eso esta bien, no hay problema.

Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo.

La rana le advirtió:
Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo.

Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán!
La mujer contesto:

Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi.
Así que, ZAZAM!!!

La mujer mas bella del mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo.
La Rana le dijo:

Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu.
La mujer dijo:

Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío
Así que, ZAZAM!!!

La mujer más rica en el mundo.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
Quisiera un leve ataque cardiaco.
Moraleja: Las mujeres son listas…

No las subestimes...

Hotel de damas

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres".

Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar.

El portero, un trolo diviiiiino, les explicó como era el funcionamiento:
- Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto.

Donde encuentren lo que buscan, se quedan.

Es muy fácil: hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: "Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita"
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso.

Delante de la puerta había un cartel que avisaba: "Acá todos los hombres la tenemos larga y finita"
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos.

Al llegar leyeron en el aviso: "Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto.

Allí las aguardaba el cartel perfecto: "Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa".
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso.

Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que esta vez decía:

“Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien”