Consulta médica

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre

(un método anticonceptivo, el DIU). - ¿Pero para qué?

¿No ve que usted es aún muy joven?

Además, eso es muy incómodo.

- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!

- ¿Y...? Eso no es nada...

¿Para qué la T de cobre?

- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

- Bueno…bueno... -esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Adela y…

- No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

-¡Ha…! ¿No?

Y que?...

- Mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡Cóbreles a todos!!

Nudismo

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad e interés, por experimentar nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el recinto.
Una linda rubia apareció por ahí y él, inmediatamente, tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: aquí tenemos una regla, si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí.
Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El nuevo integrante, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta.
Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades.
- Escúcheme señorita, tengo 58 años.
Con suerte tengo una erección al mes, ¡¡¡pero me tiro como 15 pedos al día...!!!

El difunto

Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papá:

-Ser enterrado con un millón de pesos en el ataúd.
-El hijo mediano añade:
- Si, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesos, porque hay que descontar el 25% de ingresos brutos.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 25% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos.

Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.

Herencia

Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera.
Así, una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto.

Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se le acercó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel..... y
....tres días después se transformó en su madrastra ...

los abogados son muy hábiles pero más si son mujeres.....

La golondrina

Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar...

El crudo frío invernal se la echaba encima y la pobre moriría de frío si nadie lo remediaba.
Entonces, paso por allí una pesada y cansina vaca, que apiadándose de la pobre golondrina, decidió hacer algo para salvarla.

La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado.

Al encontrarse calentita y muy a gusto, la golondrina comenzó a trinar con todas sus fuerzas.
Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se acerco, la desenterró y se la comió.

MORALEJAS:
1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo
2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo
3- Si estas en la mierda, muy a gusto y calentito... ¡¡¡¡? CALLATE