De tetas

Un niño le pregunta a su padre: -
Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde: -
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas. - ¿Cebollas, papi?. -
Sí, hijo.

¡¡¡Las ves y lloras!!!

Lapsus

MUJER: Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?.
MARIDO: ¡Claro que no!.
MUJER: ¿No? ¿No, por qué? ¿No te gusta estar casado...?. MARIDO: ¡Claro que sí, claro que me gusta...!.
MUJER: Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?. MARIDO: ¡Bueno, ya está bien,... me casaría...!.
MUJER (con una mirada dolida): ¿Te casarías?.
MARIDO: Bueno....
MUJER: ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?.

MARIDO: ¡Claro! ¿Dónde dormiríamos, si no?.
MUJER: ¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?.
MARIDO: Naturalmente....
MUJER: ¿Y ella usaría mis palos de golf?.
MARIDO: No. Ella es zurda....
MUJER: (silencio).
MARIDO: ¡Mierda!

Legítima defensa

Durante el juicio: Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?

Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?

Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?

Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?

Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?

Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?

Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada.

No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?

Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?

Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.

Corre viejaaaa...

Estaba un viejito en su dormitorio cuando de pronto ve que se le para el pito sin demora le grita a su mujer:
" Vieja, vieeeejjaaaa...,apurate que se me paró."
La vieja sube corriendo las escaleras pero cuando llega ya se le bajó al viejito.
Al otro dia el viejo se estaba bañando y de frotarse con el jabón pumba de nuevo se le para vuelta gritar y la vieja corre, así como cuatro veces en el dia.
Total que la vieja decide andar en bolas por la casa con la esperanza de no llegar fuera de tiempo.
Pasaron varios dias y la viejita mientras cocinaba el almuerzo escucha gritar al viejito. Vieja, viejaaaa y sin perder tiempo tira todo y sube corriendo las escaleras hasta el dormitorio, desnuda como andaba la dice al viejito.
" Ahora siiiiii, papacito"
Y el viejito le contesta.
"¡Se está quemando la casa vieja boluda y vos con tus puterias!"

En la esquina

En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer,
llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja
bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto:
"¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te
muevas!"
Asustado, el marica le suplica al hombre:
"¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!"
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
"Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste".
Desconcertado, el maricón le asegura:
"¡Pero no había necesidad del arma, amor!"
"¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!"