Re-flexiones

1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces...¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,...¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...
Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.

Manual de buenos modales

1. Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupártela.

2. Extension a la regla numero 1. - Asi que si lo hacemos, sé agradecido.

3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

4. Extension a la regla numero 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.

5. Mis orejas no son manillares.

6. Extension a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te vomite en la berga?

7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.

8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedas follar ahora.

9. Extension a la regla numero 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en la secundaria, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi dolor de ovarios.

10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente despues, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira tambien la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

14. No, no lo haré mientras ves la tele.

15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. no es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un "besito de buenos dias".

Conversión

Un judío se va a vivir a un barrio católico. Todos los viernes los cristianos estan de mal humor, porque no pueden comer carne, pero el judío se hace unos filetones enormes cuyo olor inunda todo el barrio. Asi que los católicos empiezan a tratar de convertir al judío, y algunos de ellos se ponen un poco pesados. Finalmente consiguen que el judío acceda a bautizarse.
Durante el bautizo, el cura le echa el agua encima mientras dice:
"Naciste judío y creciste judío, pero ahora eres cristiano." Todo el mundo esta muy contento, pero el caso es que al viernes siguiente se repite el mismo problema de siempre: el olor a filetón a la parrilla se extiende por toda la vecindad, y los cristianos que insistieron más para que el judío se convirtiese se acercan a su casa para recordarle su error.
Al llegar le ven asando el bistec en su jardin, y entonces el judío le echa un poco de agua al filete y dice: "Naciste vaca y creciste como una vaca, pero ahora eres un pez."

Aliens

El marciano

Cierta noche, iba un tipo en su vehículo conduciendo, cuando de pronto
ve a lo lejos, a la orilla de la carretera, unas luces brillantes y de
colores que resplandecían.
Muy preocupado, se acerca al objeto que emitía las luces, y en medio
de la oscuridad se convence que es un platillo volador.

Un poco mas allá ve moverse algo que parece un ser pequeño y que supone es un marciano. Entonces, para hacer amistad dice: "Yo ser Pedro González, ser del planeta tierra y venir en son de paz". La criatura le responde: "y yo soy Juan Pérez, chofer de la ambulancia y estoy cagando ¡imbécil!