Conversación

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes, y charlando de sus relaciónes de pareja.
De pronto una le comenta a la demás:
-A mi Juan, después de hacerle una mamada, le toco los huevos y los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia.
-¿No es curioso?.
Y contesta otra:
-De curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo......
Se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
-¿Y tu Antonio? ¿le pasa lo mismo?
La tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta:
-No se, yo no hago esas cosas, no me gusta....
Las otras dos amigas, muy preocupadas por el proceder de su compañera le dicen:
-Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe....a demás, a todos los hombres les gusta....
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darlas la razón y practicarle una mamadita al susodicho Antonio.
Total, que el lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan:
-¿ qué?... ¿como te fue , se lo hiciste? le gustó…? y a ti..?
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo morado de un buen puñetazo o golpe.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegado una ostia terrible.
-Pero que te ha hecho…? no le gusto…? se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta: no, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:
-¡Anda! fíjate, tu los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada.!!.

Comunicación

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el “tratamiento de silencio”.

De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.

No queriendo ser el primero en romper el silencio (y perder), le escribió en una hoja de papel.
- Por favor despiértame a las 5 am.
Lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.

Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.

El papel decía:
- Ya son las 5 am. Despierta.

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo.
Te quiere mucho, tu madre

Estafadoras

Estimados amigos:
Les comunico de una estafa. Hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino fíjense lo que me pasó el otro día en Madrid. Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 20 y 24 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.
Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos eróticos.
Cuando llegas al parking, una de ellas te lleva al asiento posterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera.
Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, también dos veces el jueves… otra vez el sábado… y probablemente también mañana por la tarde……

El envío

Un amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas porque se las había roto unas noches antes en el cine.Al pasar por unos grandes almacenes se decidió a entrar y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que allí había acababa de comprar.,Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación y desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta, que decía:"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que las tuyas las rompi hace poco en el cine. Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
También espero que haya acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas puestas bien pronto.
Úsalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para qué te voy a pedir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este es el mejor regalo que podría hacerte, cariño".

Sanación y réplica

Un tipo con una tremenda llaga en un pie que no podía curar,decide ir a la casa de una bruja. Después de una minuciosa revisación la bruja le da las indicaciones:

-Bueno, lo que tu tienes que hacer es de camino a tu casa, en la primera casa azul que veas, tocas la puerta, y cuando pregunten:

-¿quien es?.

Tu dices:

-Que se te pege la llaga en el pie.

El tipo así lo hace y cuando llega a su casa ve con alivio que ya no tiene la llaga en su pie.

Como a los seis meses le tocan la puerta en su casa y cuando va a responder la mujer le dice:

-Oye acuerdate de la trampa que tu hicistes hace unos 6 meses.

Recuerda lo que había hecho, y piensa que va a decir.

Se le ocurre decir "que hay de nuevo".

Y de afuera le responden:

-Que se te pege la llaga en el huevo.

Conducción peligrosa

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera
.De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía
.-¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir
.La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:
-Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua...
-¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una arrugada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco aparece por tercera vez de su habitación, pero esta vez, totalmente en bolas y con una tremenda y enorme erección...
!!! La loca lo ve y exclama:
-¡Noooooooo! ¡¡¡
Otra vez el test de Alcoholemia, Noooo !!!

El cielo es para pocos

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos.
San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia.

El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:

- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?

Entonces San Pedro le contesta:

- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.