Inteligencia

 

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y antes de cerrar la puerta reloj cucú hijo de puta, hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado… qué biennnnn!... ¡salvadaa!' -pensé yo.
Entonces él me dijo:

- Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.
- Le pregunté, temblorosa, '¿síiii?... ¿y por qué,… mi amor?'
Y me dijo:

- Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.-

La apuesta

- Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
- Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
- Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
- Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
- Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño.
Tu caballo al teléfono.

La despedida

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salio la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo:
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero...
- ¿Los 10 euros?
Bueno, dijo María:
Es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti.
A lo que con indiferencia y algo de bronca mi marido, respondió.
- "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía

Perdiendo el control

Después de los 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso.
¿Por qué paraste?"
Y él le respondió:
"Ya encontré el control remoto".

Resignación

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:

- No sabía que estabas en esa onda.Y él le contesta:

- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.

- ¿Y desde cuando vos usás aritos?

- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!

No por mucho madrugar amanece mas temprano

Hoy me levanté bastante temprano, me vestí lentamente, me puse calzoncillos largos, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje.
Puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje, momento en el que me di cuenta que me encontraba bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento soplaba a más de 100 kph, encendí la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día…

Metí de nuevo la camioneta en el garaje, bajé las cañas y entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me metí de nuevo en la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos, la apoyé suavemente desde atrás y le susurré al oído:
- ‘El tiempo afuera está espantoso’.
Ella me contestó medio dormida…
- Ya lo sé.

Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

Comunicación

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el “tratamiento de silencio”.

De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.

No queriendo ser el primero en romper el silencio (y perder), le escribió en una hoja de papel.
- Por favor despiértame a las 5 am.
Lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.

Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.

El papel decía:
- Ya son las 5 am. Despierta.

Sanación y réplica

Un tipo con una tremenda llaga en un pie que no podía curar,decide ir a la casa de una bruja. Después de una minuciosa revisación la bruja le da las indicaciones:

-Bueno, lo que tu tienes que hacer es de camino a tu casa, en la primera casa azul que veas, tocas la puerta, y cuando pregunten:

-¿quien es?.

Tu dices:

-Que se te pege la llaga en el pie.

El tipo así lo hace y cuando llega a su casa ve con alivio que ya no tiene la llaga en su pie.

Como a los seis meses le tocan la puerta en su casa y cuando va a responder la mujer le dice:

-Oye acuerdate de la trampa que tu hicistes hace unos 6 meses.

Recuerda lo que había hecho, y piensa que va a decir.

Se le ocurre decir "que hay de nuevo".

Y de afuera le responden:

-Que se te pege la llaga en el huevo.

Colores diferentes

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.
Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista:- Aquí tienes mil dólares.
Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡
¡A patada limpia!!….
¡Sin contemplación!
Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.
A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.- ¡¡Pare señor, pare!!
!Esa no es!…..
¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:- Tranquilo amigo, que esta es la mía.
¡Ahora voy por la suya!

Tres por semana

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema,
La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: …poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-Esto es lo que su esposa necesita al menos,tres veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Con quien vivo?

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El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la perdida de su pene.
Cuando se repuso de las demas heridas, visitó al urólogo, desanimado y errático y fué rápidamente reconfortado.
"Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo"
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a U$s 1500; uno mediano a U$S 3000 y uno grande a 5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico al regresar al consultorio, lo encontró mirando hacia el vacío con una mirada triste.
" Y amigo, ¿cuál es la decisión?"
"Ella prefiere remodelar la cocina"

El Negro y la fiesta

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.

El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
-¿Qué carajo es esto, boluda ??!, cuándo viste a un Superman negro?.

-¡Andá y cambialo por algo mejor!'.. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
-¿Pero vos estás, sos ò te haces, cuando viste un Batman negro?..
-Querés que se me caguen todos de risa !?

¡Andá y cambialo por algo mejor!'.
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
-¿Qué carajo es ésto que trajiste?

-¿de qué me disfrazo?
La esposa, muy molesta, le contesta:
-'Te ponés en bolas, te pegás los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.

Si no te gusta, te sacás los botones, te ponés el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metés el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado..... la p... que te parió !!!

Cuestion de amante

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa ....

- No, es una amante que él tiene.

- Dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco.

-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer...

- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.

- O.K. nos vemos

- Dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:

- ¡¿Y esa, quien es ?!

- Ésa, es mi amante.

La mujer se puso como el loca y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

-No hay problema, yo te doy el divorcio.

-Pero recuerda que, la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

También vete olvidándote de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá....

La mujer se calmó y luego de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo: - "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"