Nosotros los Cordobeses de Argentina

No es fácil ser cordobés, porque nacimos de una desobediencia, porque nos castigaron con una injusticia y porque nuestros fundadores eran algo raros: traían más libros que armas, cargaban vides, limoneros, olivos, higueras y los primeros rosales de la Argentina.

Siendo una de las últimas en fundarse, Córdoba abrió la primera universidad sin descuidar el levantar molinos y fábricas, donar conventos, cultivar la mala vida, dar a luz al primer poeta y propiciar que nuestros paisanos no tuvieran que depender de los terratenientes para vivir.

Por aquella desobediencia y aquella injusticia, porque tuvimos que luchar contra políticas nacionales que no siempre veían con tranquilidad que creciéramos, los cordobeses resultamos rebeldes, impacientes, con una gran capacidad de trabajo y una propensión volátil a estallar.
Tenemos a Dios y al diablo en el cuerpo: somos clericales y ateos, populistas, clasistas, conservadores y reformistas, y generalmente marchamos a contrapelo del país.
Eso sí, nunca llegamos en silencio; más de una vez nuestras explosiones, para bien o para mal, han cambiado el curso de la historia.
Esto hace que a veces - no siempre de la mejor manera -, nos mostremos superiores por el solo hecho de ser cordobeses, aunque tenemos a nuestro favor que distinguimos el orgullo de la soberbia, siendo que el primero puede ser virtud, y la segunda siempre es defecto.
Pero si algo nos redime, es el humor. A veces socarrón, otras veces irónico, de vez en cuando agudo y siempre ocurrente, nos emparenta con los andaluces que traían vides, rosas y libros, y con cierta cualidad ladina, buenamente taimada, de nuestros indios.

Es este un humor vivo, que abarca todas las clases sociales, que se palpa en los barrios, que florece en las cátedras, que discurre por los pasillos tribunalicios, que parpadea en el médico más serio, en el chico de la calle, en las vecinas primorosas y en los paisanos de a caballo, en moto o en bicicleta.
Como ya dije, no es fácil ser cordobés, pero el humor ayuda.

Inteligencia

 

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y antes de cerrar la puerta reloj cucú hijo de puta, hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado… qué biennnnn!... ¡salvadaa!' -pensé yo.
Entonces él me dijo:

- Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.
- Le pregunté, temblorosa, '¿síiii?... ¿y por qué,… mi amor?'
Y me dijo:

- Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.-

Discriminacíon testicular

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.

Comenzará desde mañana.
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:

-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

Vida de perros

Era un día triste, y en un local de cirugía veterinaria tres perros estaban discutiendo por qué estaban allí.
El primer perro (un caniche) le dijo a los otros dos que era porque masticaba las zapatillas favoritas del maestro con demasiada frecuencia, y que por eso lo iban a sacrificar
El segundo perro (un yorkshire terrier) contó una historia similar sobre
unos muebles. Él también iba a ser puesto a morir.
"¿Y tú, ¿cuál es tu historia?" dijo el caniche al tercer perro, que resultó ser un gran pastor alemán.
El pastor alemán procedió a contar su historia.
"Mi historia comienza cuando mi señora bastante joven estaba tomando una ducha con la puerta del baño abierta, y al verla en este estado de desnudez, ladré en voz muy alta. Sorprendida, ella dejó caer el jabón, y se inclinó para recogerlo.

Bueno, no sé qué me pasó, pero no pude controlar mis impulsos sexuales. "
"Supongo que vas a ser destruido?" dijo que el caniche.
"No", dijo el Pastor Alemán. "Estoy aquí para que me recorten las garras!"