Carta de una mujer a su esposo

Queridísimo esposo:
Me parece que has mal interpretado las cosas.

Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que tuviste.
Volver borracho: 14 veces
No volver a casa: 30 veces
No volver temprano: 18 veces
Volver demasiado temprano: 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo: 16 veces
Calambres en las piernas: 11 veces
No se te paró: 34 veces
Medio se te paró: 25 veces
Te la machucaste con el cierre: 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz: 17 veces
El café estaba muy caliente y te quemó la lengua: 09 veces
Me lo quisiste hacer por atrás pensando que era por delante: 12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado: 36 veces
Te viniste en la pijama después de leer un libro porno: 15 veces
Por cierto, las veces que permanecí ahí acostada simplemente, fue
debido a que te saliste y te dedicaste a hacerlo con las sábanas.
Parecías tan entusiasmado, que no quise moverme y arruinarte el
placer.

Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te salió... ¡un pedo! Atentamente Tu esposa.

Donde llevas el luto

Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo:

"¿Qué te pasa?" "

¡Que se ha muerto mi suegra!" "

¿Y ahí llevas el luto?" "

¡No, qué va! es para no reírme."

Ya llegamos

Un día por la mañana, un hombre decide ir a buscar caracoles, tras
convencer finalmente a su mujer prometiéndole que no llegará tarde.
Cuando está en camino, se encuentra a un viejo amigo que le invita a
tomar unas copas y recordar viejos buenos tiempos.
Con la distracción, el tipo se olvida de ir a buscar caracoles,
y se pasa todo el día y la noche de fiesta con su amigote.
Cuando se acuerda, ya por la mañana del día siguiente,
se pone nervioso por la preocupación y la bronca que le echará su mujer.
Entonces, va a una tienda y compra un bote de caracoles y se va para
casa.
Cuando llega a la puerta de su casa, esparce los caracoles por el suelo, pica al timbre y cuando abre la mujer, el tipo le grita a los caracoles: "Venga rapidito, que ya llegamos..."

Noticia

La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
-Les tengo una mala noticia. ¡YA NO SOY VIRGEN!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza... Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
-Tu, ¡hija de puta! (señalando a su esposa) ¡esto es por ser como eres!

Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier cojudo que llega a la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.

O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, ¡que hasta maricón debe de ser!

¡Todo delante de la nena!
Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos totalmente desorbitados.

Y la familia continúa...
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:
-¿Aaaahhh, sí?

¿Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas? ...

¡y hasta se despide de ellas en la puerta de casa!

O es que tú crees que la nenita y yo somos ciegas, ¡so desgraciado!...

¿O es que crees que yo no te veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato?

Además, ¿qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana?

¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso?...
Y siguieron los reproches...
-¡Que no cuidas lo suficiente a la nena!

Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, ¡ya ven!...

¿Cómo es posible que esto nos pase Dios míoooo?
Desconsolada, y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados de lágrimas y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hijita y en voz baja le pregunta:
-¿Pero cómo fue?

¿Te lo metieron vaginal?, o fue anal...

¿Te forzaron o tu accediste?, dime hijita... Y entre sollozos la nenita de 10 años contesta: -No mami, lo que pasa es que la profesora mala me sacó del pesebre, ahora voy a ser pastorcita.

Hipoteticamente

Le dice un niño a su padre :
- Papa, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras hipotéticamente y realmente , la verdad, no me ha quedado claro.

Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicare con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesos.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:

-Mama, tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesos?
- Ay, hijo mío.

-Claro que si.

No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesos para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre, y este le dice: - Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chicol, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesos?
- Naturalmente. Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde esta su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo hace: - Abuelita, perdona la pregunta, pero tu te acostarías con un señor por un millón de pesos?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, pero si lo haría.
Ya muy enojado, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre hipotéticamente y realmente. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesos.

Pero realmente, tenemos tres putas.

Mal aliento

- ¡Que buena está esa rubia! Dice un tipo en el bar.
- No te le acerques.
¡Ojo, porque es lesbiana!
Se acercó de todos modos.
- ¿Tienes fuego, preciosa?
- Sí, desde luego.
¿Te gustaría ver las maravillosas piernas de una mujer?
- Pues... sí.
La rubia se aparta la falda y enseña las piernas más bonitas que el tipo haya visto en su vida. - ¿Querés ver además unas fabulosas tetas?
- Bueno... sí.
La rubia se abre la blusa y deja ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler una apetitosa vagina de hembra en celo?
El tipo no puede creer en su suerte.
¿Por que le habrían dicho que era lesbiana?
Ya no puede contener una enorme erección.
- ¡¡¡Sí, claro!!!
Entonces la rubia se le acerca muy lentamente...
¡y le echa su aliento en la nariz!