Adivina adivinador

¿En Que?... se parece una vaca a un edificio

En que la vaca es un animal bruto, Bruto mató al César, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos, las hadas les traen trenes a los niños, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo, pío hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío y ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún parecido.

Por tamaño

- Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
- 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo.
- Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
- Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?'
- 'Conferenciante', le responde.
- 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
- 'Bueno', ella le explica,
- 'Uno muy popular es que los afro americanos son, los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
- Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.
'De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ...
- pero mis amigos me llaman Carlitos .

La apuesta

- Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
- Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
- Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
- Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
- Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño.
Tu caballo al teléfono.

La artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
- El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
- Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
- El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! Bufffff!!!!.
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.....
¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada !!!... Estaba leyendo este periódico que dice:
-El Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Genio

- Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

-Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:

- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice:

- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.

¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!

Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

- El genio suspira profundamente y dice:

- '¿Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?

Alguien fue

Un anciano de 76 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
¿ cómo se siente?.
Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años, ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

- El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia:
- Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
-¿A qué no sabe qué pasó?

- No sé.

- Pues el oso cayó muerto frente a él.

- Imposible, alguien más debe haber disparado.

- ¡A ese punto quería llegar!

Perdido

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
-Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo.
- El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebemos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte y cuando la encontramos, como es la costumbre, volemos a beber vino y uno por uno tenemos sexo con la cabra.
- El periodista interrumpe:
- Oiga, que este reportaje será público.... mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien dice el aldeano.
-Una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
- El periodista no soportó más y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
- el aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
-Una vez, yo me perdí en el monte.

Explicación

La madre y su hija viajan en un taxi por la ciudad, cuando la niña advierte…?
- Mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
- Nada, seguramente es porque tiene calor...
- Mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
- Son amigos que las recogen.
- Mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
- Porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño dice:
-¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!- Mamá, ¿qué es una puta?
- Verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

No importa como

Según estudios recientes:

Hacerlo de pie fortalece la columna.

Boca abajo estimula la circulación de la sangre;

Boca arriba es más placentera;

Hacerlo solo es rico, pero egoísta;

En grupo puede ser divertido;

En el baño es muy digestivo;

En el auto puede ser peligroso….

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación;

Entre dos, enriquece el conocimiento;

De rodillas, resulta doloroso…

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio.

Antes de comer o de sobremesa.

Sobre la cama o en la hamaca.

Desnudos o vestidos.

Sobre el césped o en la alfombra.

Con música o en silencio.

Entre sábanas o en el baño.

Hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica…

… Leer es un placer!!!