Por tamaño

- Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
- 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo.
- Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
- Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?'
- 'Conferenciante', le responde.
- 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
- 'Bueno', ella le explica,
- 'Uno muy popular es que los afro americanos son, los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
- Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.
'De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ...
- pero mis amigos me llaman Carlitos .

Genio

- Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

-Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:

- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice:

- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.

¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!

Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

- El genio suspira profundamente y dice:

- '¿Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?

Perdido

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
-Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo.
- El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebemos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte y cuando la encontramos, como es la costumbre, volemos a beber vino y uno por uno tenemos sexo con la cabra.
- El periodista interrumpe:
- Oiga, que este reportaje será público.... mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien dice el aldeano.
-Una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
- El periodista no soportó más y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
- el aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
-Una vez, yo me perdí en el monte.

Dolor de cabeza

Ahí tienen un tipo muy exitoso que vio como todo lo que había logrado en la vida comenzaba a desbaratarse debido a unos fuertes dolores de cabeza que le atormentaban frecuentemente.
Tan grande era el dolor que decidió buscar ayuda profesional.

Después de ir de especialista en especialista encontró un médico que le dijo que podía resolver su problema:

-"La buena noticia es que le puedo curar sus dolores de cabeza.
-La mala es que para lograrlo debo castrarlo.
-No se asuste, los estudios indican que tiene una rara condición que provoca que sus testículos hagan presión en la base de su columna y esta presión provoca que tenga fuertes dolores de cabeza".

La castración fue un éxito.
El hombre salió del hospital y se dio cuenta que era una persona diferente y que podría empezar de nuevo a vivir.

Feliz de la vida, al pasar por una tienda de trajes decide comprarse uno.

Al entrar el vendedor después de verlo, le dice:

-"44 de largo".

-"¿Cómo lo supo?", pregunta sorprendido el eunuco.

-"Ese es mi trabajo", responde con arrogancia el vendedor.

El tipo se mide el traje y le queda a la medida.

-"¿Qué tal una camisa nueva?", sugiere el vendedor.

-"Me parece bien".

El vendedor lo observa y afirma:

-"Manga 34, cuello 16".

-"Pero, ¿cómo lo supo?"

-"Es mi trabajo".

Y, por supuesto, que la prenda le quedó a la perfección.

-"¿Qué tal un juego de ropa interior?"El capado acepta.

-"Muy bien, veamos, es usted talla 36..."

-"Se equivoca, caballero, he usado talla 34 desde que tenía 18 años..."

-"¡Usted no puede usar talla 34, porque eso provocaría que sus testículos hicieran presión en su columna, causándole tremendos dolores de cabeza!"

Amor y castidad

Un joven que estaba por casarse decide concurrir con sus amigos a una fiesta de despedida de soltero.
En medio de la juerga cuando el descontrol se había adueñado de los y las asistentes un terrible accidente tiene como protagonista al novio.
Al querer meter al tipo en el baño y con tanto forcejeo le aprietan el miembro con la puerta.
Entre gritos y corridas lo suben a un coche y lo llevan de urgencia al medico.
Doctor… doctor.
- muchachos lo tenemos que entablillar.
- Doctor pero que dice ¿ se casa mañana ¡
- Si lo dejamos así pasado mañana tendremos que amputar el miembro.
Sin otra opción el hombre es entablillado.
Llega la noche de boda y los novios se van al hotel.
Ella no bien entra al cuarto se dirige al baño y el rápidamente se desnuda metiéndose bajo la sabanas.
Al salir del baño ya al pie de la cama ella le dice.
- Como supiste esperar todos estos años me he conservado virgen solo para Vos mi amor-
Sin saber y ante la desesperante situación El se destapa exponiendo su estado y le responde.
- Mira mi vida Yo por vos y nuestro amor lo tengo aun sin desembalar.-

Reaccion

Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...

- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!!, espero que esto despierte sus pasiones.

- Wow !!

-dijo uno de los amigos.

-y qué es?

-Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina!!

El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:

- Jaja, qué casualidad!!... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos..

- NOOO...

-dijo el primero- ... no me digas que...

- Si, lo siento por tí que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.

- Que jodido eh!!, ahora mi mujer me lo va a recriminar -dijo el primero.

De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:

- Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"

Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono:

- De 0 a 100 en 2 segundos??...

-pero NO EXISTE tal cosa !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le regalaste?

- Simple... una BALANZA PARA EL BAÑO... a ver si así se pone las pilas la loca!!!

El que a hierro mata, a hierro muere

Un tio entra a un bar y dice:
-Me da un whisky?
-En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
-Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky!
-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
-Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?
-No, no, yo soy tan solo un camarero.
-Y el dueño donde esta?
-Arriba, con mi mujer.
-Y que hace con ella?
-Lo mismo que yo con su negocio.

Estafadoras

Estimados amigos:
Les comunico de una estafa. Hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino fíjense lo que me pasó el otro día en Madrid. Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 20 y 24 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.
Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos eróticos.
Cuando llegas al parking, una de ellas te lleva al asiento posterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera.
Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, también dos veces el jueves… otra vez el sábado… y probablemente también mañana por la tarde……

Cuestion de género

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

-¿Qué haces?

-Él contesta: matando moscas.

-¿Y has matado alguna?

-Sí, !3 machos y 2 hembras!Intrigada ella le pregunta:

-¿Cómo sabes si son machos o hembras?El contesta:

-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Algun dia...será

Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento:
¡EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE!
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin chistar?:
El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?:
El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?:
El estúpido hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando
cada vez que llega a la casa?:
El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar
a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños
cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos
de los servicios en la mesa y, encima, encuentra a la mujer en rulos?:
El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la
esposa?:
El tierno hombre.
¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un
bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a
esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está
dormidota en la camita bajo techo?:
Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá
fingir un orgasmo?:
El sincero hombre.
¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de
la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar,
aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?:
El medido y ahorrativo hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la
Alteza le da pavor?:
El valiente hombre.
¿A quién es al que se lo maltratan y putean, cuando llega con colorete en la
camisa?:
Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo
que trabaje de payaso?).
¿Quién manda en la casa?:
La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?:
Nosotros los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en
regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad,
San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas
inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?:
El bondadoso hombre.
Por todo lo antes expuesto demandamos la instauración universal del:
"DIA DEL HOMBRE"

Desencuentro

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!
Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Poses sexuales

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores
posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le
preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas
por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu
pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le
susurras al oído:

“Esta posición le fascina a mi secretaria'... e
intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."

Sueño liviano

Resulta que tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.

No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.

¡ La pucha!

¡El tiro hizo un desastre sobre el tipo! Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, y una hinchada de los de los derechos humanos que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: - Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

Viejos tiempos

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 23 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 40 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 23 años, súper delgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos 'buenos y viejos tiempos'...

Me callé y saqué la basura ...