Tratamiento

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas en los mejores restaurantes, joyas.
¿Y en la cama? - pregunta la amiga. En la cama hacemos el tratamiento.
¿Qué tratamiento? Él trata y yo miento.

Según pasan los años

La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo tú ya sabías multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones.
Ellos no tienen recuerdos significativos de la "Era de Reagan" y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado.

Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "we are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.

Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial "challenger", y probablemente nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi". Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari, el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida y nunca tuvieron un tocadiscos.
Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 2 canales y una "U", y se cambiaban a mano; más aún, incluso algunos no han visto nunca 1 televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Nacieron tres años después de que la Sony pusiera a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o un PC.
Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón". Michael Jackson siempre ha sido blanco... ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...
Nunca oyeron las siguientes expresiones: "Puños fuera". o "Abuelito dime tú". Creen que "El crucero del amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y cuando se les habla de "CHIP´s" pensarán en las patatas para acompañar el almuerzo...
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora...
Síntomas de que te estás poniendo viejo:

• Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...
• Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos
• Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre.... y sin remordimientos
• Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces
• Cuando hay remedios en la mesa de noche
• Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación
• Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío"
• Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
• Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte
• Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
• Cuando tus amigos se casan sin estar apurados
• Cuando tus primos chicos te piden cigarros
• Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación
• Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar
• Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo
• Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico
• Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar
• Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono
• Cuando ya sabes lo que quieres
• Cuando, después de leer ésto, decides enviarlo a un amigo al que seguro le va a gustar.-

Ingenio del Genio

JUEGO INVERSO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones en el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una
de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo".

Ella golpea y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: te dije que tuvieras cuidado.
¿Y ahora que hacemos? Más tranquilo le dice el marido:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillón que les dice:
- ¿ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si, responde el marido con timidez, - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera. Contesta el otro - soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo en esa botella durante miles de años. Ustedes me
liberaron. Por eso! puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Qué bien! - dice el marido. - Yo quiero un millón de dólares por año,
durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella. - Tu deseo está realizado-, responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, genio? - pregunta intrigado el marido.
- Bien - responde, - desde que quede preso en esa botella, hace miles de
anos, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu
mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:
- bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas cosas. Creo que no esta pidiendo mucho-, a lo que la mujer asiente entusiasmada. El genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una duda: ¿cuantos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco - responde ella.

- ¿Y a su edad todavía cree en genios?

Afrodita

Adonis

Cuando Adonis nació, Afrodita lo tomó bajo su protección, seduciéndole con la ayuda de Helena, su amiga, y fue hechizada por su belleza sobrenatural. Afrodita se lo dio a Perséfone para que lo cuidara, pero ésta también quedó asombrada por su belleza y rehusó devolvérselo. La discusión entre las dos diosas fue resuelta por Zeus o Calíope, quien decidió que Adonis pasase cuatro meses con Afrodita, cuatro con Perséfone y los cuatro restantes del año con quien él eligiera. Adonis siempre escogió a Afrodita porque Perséfone era la diosa fría e insensible del inframundo.

Adonis fue finalmente asesinado por un celoso Ares.

Viejo oficio

El negocio y el placer

Cuando un cliente mío me va cogiendo confianza sé que, tarde o temprano, me hará la pregunta. Siempre la misma pregunta. Oye, ¿tú follas por placer?. Y siempre ponen la misma cara y me miran como si fuera una mesa-camilla o un oso hormiguero. Al principio me cabreaba que siempre me tocaran los ovarios con lo mismo. Ahora ya no me molesta porque sé que los hombres sois animales simples.

Vamos a ver si lo explico clarito para que todos ustedes, caballeros, lo entiendan. Sí, sí follo por gusto, y me corro de verdad, y me excita que me toquen donde me gusta, y me pone cachonda jugar y decirle al chico en cuestión ven aquí, lobo mío, y cómeme entera. A ver qué se habían creído ustedes. Que una no es de escayola.

Toda práctica profesional tiene su parte de oficio y su parte de dominio de la herramienta. En mi trabajo también. Una sabe desconectar, tocar las teclas precisas, gemir y moverse lo justo para pasar el trámite y que el cliente salga contento de la faena. El oficio ya lo tengo controlado y mis herramientas las conozco desde que me empezó a crecer pelo ahí. Es lo que dicen en la sección de economía de los periódicos, la excelencia profesional.

Entiendo que la confusión puede venir porque la gente no le tiene cariño a su oficio. Todos creen que lo mío es como los pasteleros, que como andan todo el día liados con el dulce, acaban aborreciéndolo. No, amigos míos, no. Follar es una necesidad básica. ¿O es que los que trabajan en empresas de agua y electricidad no encienden la luz o no beben agua, o los que plantan las patatas no se las comen, o los que trabajan en una fábrica de colchones no tienen cama? Al follar no se le coge manía.

Cuando estoy trabajando, naturalmente, casi nunca siento gran cosa. Es lógico, una está a lo que está. Pero a veces sí me pongo burra con determinado cliente, porque me gusta lo que me está haciendo, o vaya usted a saber por qué. Esto no es como hacer palomitas en el microondas, no es una ciencia exacta. Pero son muy pocas veces. Creo que el único cliente que con el que disfruto siempre es Roberto, un administrativo de una notaría. Teníais que verle. Delgadito, bajito, muy poquita cosa, muy callado, muy serio. Y tampoco la tiene grande. Pero en la cama hace diabluras. Y dura, dura, dura… Él lo achaca a que hace yogas, y zen, y mantras, y no sé cuántas cosas más. Le va ese rollo. Y no le deben de faltar amigas, porque conozco yo a unas cuantas señoras que si les hace lo que me hace a mí le retiran y le ponen un piso. Yo creo que él viene a verme para lograr el equilibrio cósmico de su pilates, o algo así.

Así que ya lo saben, señores. No le vuelvan a hacer esta pregunta a su puta de cabecera. Nosotras somos como, por ejemplo, los informáticos, que después de estar todo el día trabajando con las máquinas, llegan a casa y enchufan la computadora para escribir en su blog, ver un DVD o echar unas partidas con un videojuego.