Sin respuesta

- Papá…
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene.
- ¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el
sexo femenino.
- ¿No debería ser «la sexa»?
- No.
- ¿Por qué no?
- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí. Es decir… Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma.
Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo.
Es siempre masculino.
- La palabra es masculina.
- No. «La palabra» es femenino.
Si fuera masculino seria «el pala…»
- ¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
- Tenemos que vigilar a Seba…
- ¿Por qué?
- Sólo piensa en gramática.

Aumento

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien su solicitud y le preguntó.
-¿por que quieres que te aumente el sueldo?
María:

-Señora hay tres razones.

La primera, es que yo plancho la ropa mejor que usted.
Señora:

-¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?
María:

-Su esposo lo dijo.
Señora; ¡Oooh!
María:

-La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
Señora:

Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
María:

-Su esposo también dijo eso.
Señora:

-Ah caramba.
María:

-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.
Señora:

-¿Mi esposo te dijo eso?
María:

-No señora, el jardinero fue quien me lo dijo.

La señora sin dudar le duplicó el sueldo.

La abogada

Un jefe mafioso descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo, y por eso fue admitido en su día, pues, como no podía escuchar nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe le preguntó al contador:
— ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
— Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
— Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola del 45 y, apuntando a la cabeza del contador, le gritó a la abogada:
— ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo al sordomudo.
— Él te va a matar si no le dices dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
— Ok ,ustedes ganan. El dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el número 400 de la calle 26, bloque 6, del barrio de Santa Marta.
El jefe mafioso le preguntó a la abogada:
— ¿Qué dijo?
La abogada respondió:
— Que no tiene miedo de morir, y que usted no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo.

Robo al banco

Dos ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogur.
El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogur en todas!

El primero dice:
- Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policía!

Entonces, nos comeremos todos los yogur y mañana verás el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!
Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales:
¡INCREÍBLE ROBO A UN BANCO DE ESPERMA!

Confesión

Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:

- Padre, me he reído en misa.

La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.

Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:

- Ya sé hermana, se ha reído en misa.

Y ella le contesta:

- ¡No padre, yo fui la del pedito!

El viagra

Va una anciana al medico para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido. Éste le dice '¿Qué tal si probamos la Viagra?' La anciana contesta. 'No hay manera'

'Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza'. 'No hay problema'

'Échesela en el café sin que se dé cuenta y regrese en una semana para ver cómo le fue'. A la semana vuelve la anciana y le dice al doctor : 'Ay doctor... FUE HORRIIIIIBLE Esto del Viagra' ...FUE HORRIIIIIIIIIBLE 'Pero, ¿qué fue lo que pasó?'

'¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?' 'Sí, ¿cómo no, doctor?'

'Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato'.

'Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toda la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada.'

'Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!'. 'Pero, ¿qué fue lo horrible?'

'¿Fue malo el sexo?' 'No, doctor' Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 45 años'

'Pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al McDonalds'

La rana

Una mujer estaba jugando al golf un día, cuando su pelota fue a parar al bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo:

Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos.
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.
La mujer contesto:

Eso esta bien, no hay problema.

Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo.

La rana le advirtió:
Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo.

Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán!
La mujer contesto:

Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi.
Así que, ZAZAM!!!

La mujer mas bella del mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo.
La Rana le dijo:

Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu.
La mujer dijo:

Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío
Así que, ZAZAM!!!

La mujer más rica en el mundo.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
Quisiera un leve ataque cardiaco.
Moraleja: Las mujeres son listas…

No las subestimes...