Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?

-Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!

Y tu día, ¿cómo fue?

- Ha sido fantástico!

Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego a caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa.

Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos esposos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormí como una roca!

Y el tuyo?

- Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso.

Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas!

Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.

Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

El engaño

Una hermosa joven se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 €. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo el animal salta, salta y nada.

No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
“Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda”.
la mujer toma el telefono y llama al empleado de la tienda, sin vacilar el dependiente responde:

-"Estaré ahí en unos minutos".
En minutos el hombre estaba llamando a la puerta.

La mujer lo recibe muy exitada y lo lleva al dormitorio y señalando al sapo le dice:

-"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice:
¡¡Escúchame bien!!
¡¡¡Esta es la última vez que te voy a mostrar como se hace!!!

Ingenio

Se dice que el robo del banco Río, es un robo perfecto, pero nosotros tenemos un Argentino de la ciudad de Rosario que se mandó la estafa perfecta.
Ocurrió un viernes a la 17Hs.
Ingresa a una joyería importante de Rosario una pareja, donde el señor no aparentaba ser una persona adinerada, ella una mina infernal en el 100% de su cuerpo, como decimos nosotros un YEGUON.
El comerciante le pregunta:
-Señor que desea Ud?
Este señor le contesta:
-Una joya para la señorita.
-Que tipo de joya prefiere?
-Una pulsera, responde la señorita.
El comerciante le muestra una serie de pulseras que oscilaban entre los $600 y $ 1000.
El señor muy sonriente le dice:
-¿Puede ser algo de más valor?
El comerciante trae otra tanda de pulseras que oscilaban entre los $2000 y $8000.
La señorita tan contenta y emocionada le pregunta si tiene alguna pulsera con algunas incrustaciones de piedras.
El joyero extrañado y emocionado a la vez, le trae una pulsera, y le dice
-Esta es la única que tengo y cuesta $ 15.000.
El señor le pregunta a la señorita.
-Te gusta?
-Me encanta dice ella emocionada
-Muy bien, dice el señor.
-Esta es la que llevamos.
El comerciante comienza hacer la factura y le pregunta:
-Paga en efectivo o con tarjeta.
-No, dice el señor, voy a pagarle con un cheque.
El joyero le dice:
-Señor son las 17 Hs. y no puedo tener comunicación con el banco, en estos casos la norma de la casa es acreditar el cheque previamente.
-No hay ningún problema, dice el señor, yo le dejo mi teléfono y el lunes o martes cuando ya le hayan acreditado el cheque me llama y la señorita con la factura pasa a retirarlo.
-Muy bien, dice el joyero, muchas gracias por su compra.
La pareja, muy acaramelados y felices se retiran del local.
El día lunes el joyero se presenta al banco, para cobrar el cheque, y el cajero le dice:
-Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes.
El joyero extrañado, le llama por teléfono al cliente, y le manifiesta lo ocurrido.
Y el cliente le contesta:
-Si yo sabía que te lo iban a rebotar.
El joyero:
-Entonces que hago con este cheque.

El cliente:
- Rompelo o metetelo en el orto, total la fiesta que pasé el viernes a la noche, el sábado y el domingo no tiene precio:
.. Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya?
-Sacala cagando por puta y pelotuda.
El joyero llama a su abogado, y le manifiesta lo ocurrido.
El abogado le dice:
-No podemos hacer una denuncia porque el señor no te robó ni te estafó, la que tiene que hacer la denuncia es la mina, pero ella tiene el problema de que su nombre y apellido no salga en noticia policial, lo que sí podes hacer es llamarlo por teléfono al tipo y que por lo menos te mande un Champagne por haberte usado y felicitarlo porque es un. !!! GENIO.....

Astuta

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
-¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Buscala vos, pelotudo!...