9/7/12

Mas sabe el diablo por viejo que por diablo

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta US$ 15.000, y se queda asombrada al ver los resultados. Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
- Disculpe usted, pero…….¿cuántos años cree que tengo?
- Alrededor de 32, responde el hombre.
- ¡No! Exactamente tengo 50, contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre..…sin embargo,
cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de
una mujer …… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme
meter las manos en su sostén …… sólo de esa manera, y de ninguna
otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Ya sabéis como son las mujeres…
Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las hermosas tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- Es realmente increíble, ¿cómo lo hizo para saberlo?
El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará …?
- Se lo prometo-, dice ella.
- ¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!

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La Comunidad

Después de otra reunión de la Comunidad Economica Europea , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Dice Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles

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Cornudo


El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:
- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir a su departamento:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviándose de su camino. Por
favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier
otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así?.........El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, y le preguntó a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él se lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, esperándolo, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo mucho y le ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
- "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño
y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos
tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido
y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puno… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando
billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste
la tiza en la oreja!!

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24/5/12

La Consulta


Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
- Su salud parece buena.
Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe.-- dice el viejito-- Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora.
¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.
El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño.
El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda.
- Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio!

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5/5/12

El Tartamudo


Un hombre va a una entrevista para un trabajo como locutor de noticias de la televisión.
La entrevista fue bastante buena pero surge un problema el entrevistado tenia dos defectos tartamudeaba y a su vez guiñaba el ojo derecho.
El entrevistador al ver y escuchar al hombre tubo que sincerarse.
-A pesar de que tiene muchas de las cualidades que buscamos el hecho de que usted tenga un guiño y tartamudee lo descalifica.
-"Oh, eso no es problema", dijo el hombre.
-"Si tomo un par de aspirinas dejo de guiñar y no tartamudeo durante una hora."
-”Demuéstremelo dijo el entrevistador
El hombre metió la mano en el bolsillo.
Vergonzosamente sacó un montón de condones de todo tipo -con sabor, color y todo antes de encontrar el paquete de la aspirina.
Él tomó la aspirina y pronto hablaba perfectamente y se detuvo de guiñar el ojo.El entrevistador dijo.
"Eso es increíble, pero yo no creo que pueda emplear a alguien que pueda ser tan mujeriego como usted".
-"por el amor de Dios".
Exclamó el hombre.
-"Yo soy un hombre felizmente casado, no un mujeriego!"
"Bueno, ¿cómo explicar entonces todos esos condones,?"
-preguntó el entrevistador.
El hombre respondió:
-"¿Alguna vez ha ido a una farmacia, tartamudeó, guiñó un ojo, y pidió un paquete de aspirinas?"

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